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  • 曾经的高考生他爸

    2017-06-10 10:17:29

    曾经的高考生他爸

    文/刘洁成

       (新一年的高考又来了,对于孩子们来说,眼前的这两天,无疑是最重要的人生大考,没有之一。我曾经也是高考生的老爸。每年到了这一刻,我脑海中都会重复着过去的故事。)

     

          高考第一天过去了,在心惊肉跳中迎来第二天。

      从儿子幼儿园第一天起,我就开始预谋着如何让儿子考上好大学,最好是北大清华,那是出产国家栋梁和社会精英的工厂。

    我们家这位未来的精英却差点被幼儿园拒之门外,原因是家里人不小心惹到了托儿所某位阿姨,她就编织了我儿子的“恶形恶状”,然后投诉给对面的幼儿园老师。在儿子就将“流落街头”的最后几天,在一位朋友的疏通下,我的孩子顺利走进了幼儿园。

    三年过去了,儿子领回来毕业证书,还有一张他戴着博士帽的照片,他的幼儿园生涯结束了。我捐出一笔巨款跨片区送孩子到全市最好的一所小学。我发现他天质聪颖,能读书,但对夺取成绩第一没兴趣,他永远在中游晃荡。他又完成了小学的学业了。

    电脑派位,凭着运气进入了当时全市最好的两所中学的其中一所。三年初中,他还照样不欣赏两种人:成绩很好的和很不好的人。我没办法改变儿子的观点,因为是他在学校读书,而不是我。

    中考结束了,他只差三分就可以跨进那所当时全市最好的两所中学的另外一所的大门。我只好又拿出一堆货币让他走进去了,名目叫做“择校”。然后,孩子比上不足比下有余的三年高中学业又结束了。

    一转眼过去了15年了,等来了他爸我这脑瓜上的发丝白了,终于来到了我前面一开始提到的今天。

    之前,在这令家长难以安生的高考前夕,儿子建议我不要跟他问到有关考试的话题,更不能提起报考志愿之类,甚至和读书有关的东西都要三缄其口。这是非常时期,我唯一能做的就是让他高兴。为了稳住他的情绪,我照办了。这段时间来,我们俩基本上不谈话,连鼓励的话也不说。

    这几天报纸老提一大堆高考的注意事项,我都快精神错乱了,脑子里装满了担心,儿子说老师有交代,要家长别管。我提议考试那两天,我到考场门口为他壮胆,他也拒绝,说会影响他的心情。

    今天早上考语文,我按捺不住,来到学校考场门口,那里早已聚集了很多家长。终于11点半了,爸爸妈妈们急着涌到门前迎接自己的孩子。

    下雨了,我用一张广告纸捂住头,全身被淋湿了。12点多,考生们开始陆陆续续出来,他们在两排家长们之间一米宽的通道中走出来了。我研读着这些年轻的脸:个别孩子有笑容,但大多数面无表情,似乎做了一件很平常的小事。

    自古以来,更由于进入独生子女社会之后,中国人有一种亘古不变的活法:我们一生几乎是在为了孩子活着。我嘴里不想这样,但我内心做不到----我被保守以及传统的思想缠缚着。

    孩子奋斗了12年,最终就为了高考这两天的这几个小时。拿这一点点短暂的时间,来对12年的艰辛努力进行一次了断和裁决,这种断判过于残酷。万一临场失手,十几年苦读和希望将灰飞烟灭、付诸东流----这好没道理!

    我的心又开始了不安的颤动:即将对我们摊牌的,到底是奖赏,还是遗弃?此时,我脸上满是雨水,也许还有不知不觉的泪。

    雨似乎稍歇了些,在儿子出来看到我之前,我离开了学校……

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  • 爱无止境

    2016-09-26 23:17:09

    爱无止境

    文/刘洁成

    某日快下班时,接到儿子的小学二年级班主任电话,要我立即到学校去,说是我儿子和同学打架了。

         发生这种事不意外,这孩子打小起就很来劲,而且在上学伊始就崭露头角。第一天幼儿园小班刚开园,老师在讲话,全班孩子的哭声此起彼伏,有的可怜兮兮地躲在角落,唯独他一个在过道上晃来晃去,最后和老师并排站在一起……

         教师办公室,几位老师正在批作业,儿子的班主任桌前坐着一位妇女和一小同学,应该就是打架的孩子和妈妈了。当然在场还有我家那位,儿子的额头前一如既往地永远粘着被汗水浸湿的头发,他满脸是眼泪和鼻涕。班主任的表情很严肃和气愤。看我就坐了,她极严重地向我们介绍了事件的经过,大约就是孩子们在楼梯中互相追打。班主任请我们家长说说看法。

          那位同学的妈妈抢先发言,这是一位衣着不整、披散头发的中年女士,她用沙哑的大嗓门,用闽南话指着她的儿子痛骂,炮火却射向我们父子。她的演说大意是:我叫你不要跟这种坏孩子玩,你这个死孩子就是不听,象这种坏孩子会害死人你懂不懂?……这句话她反复讲了五遍,第六遍被班主任制止了。

         在虚心接受指教的空隙,我用纸巾把儿子的五花脸擦干净,这关乎形象和尊严。

    轮到我表示态度了,我先感谢了老师的严格管教和辛勤工作,无论孩子是打架或是嘻闹,都违反了校规;无论谁对谁错,都是我孩子的错,愿意接受学校的处罚。我当场向在座的所有老师和那对母子道歉。

    最后,我牵起两个孩子的小手握在一起,说:你们要好好读书,乖乖的,两人从现在起,做最好最好的朋友好吗?两个孩子当场就破涕为笑亲热起来——孩子的单纯可爱使大人们的互相谅解变成简单,使怨恨变得微不足道,严厉的老师露出了惊讶的微笑。

         我们在老师们愉快的再见声中离开办公室。在操场上,我看到刚刚发怒的妈妈是位严重瘸脚的残疾人士,那位小同学全然无视周围异样的眼光,亲密搀扶着妈妈慢慢走着。

         校门口,这位妈妈红了眼眶,再三地向我道歉和感谢。我们两家依依不舍地告了别。我弯下腰拥抱了这位小同学。——无论妈妈是多么与众不同,都还是爱她,亲情是天然生成的,但还有后天养成。这是个好孩子。

    现在是下班尖峰时间,熙攘的行人去往各自不同的方向,他们的共同之处是回到温暖的家。站在街头,抚摸着儿子的小脑袋,看着眼前这静止的和骚动的城市,心中有无限感慨。

    我险些伤害到一位可能需要帮助的人。感谢天,感谢地,感谢我不相识的那部分人!我一定要让孩子小小的心灵就能充满爱。

         圣严法师说:对那些不好的事,我们应懂得面对它,接受它,处理它,放下它。

    有首歌名叫“爱无止境”。有一样东西能使天地变得无限宽,这就是爱。

     

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  • 饱受煎熬的高考生他爸(6)(续完)

    2016-06-09 23:37:52

    饱受煎熬的高考生他爸(6)(续完)

    文/刘洁成

                   今天是学校注册报到日,儿子已经偷偷的去实地“调研”过一次了,他假装说不要人送,他可以自己去。虽然只是岛外而已,但这是他人生首次正式离开父母去过集体生活,我是要去看看的。他三叔也一起去。

    第一次经过集美大桥,气势还不错,快速公交高悬在左边头上行驶,再往左,进岛的车则几乎看不见。

    过了桥,因没来过这所学校,不知往哪走。只好放慢车速,搜寻路边的招牌,果然找到了指示牌,只见一路彩旗飘扬,顺利来到了学校。

    今天很是闷热,大太阳下,汗水立刻湿透了衣裳。从大门口开始,有很多学姐学长(大都是大二生),举着不同科系的牌子迎接我们,他们身上穿着清一色印有某商家广告文字的上衣。两位小青年热情迎上来,把我们引领到注册处。注册一共花了一分钟。

    到处人山人海,服务的学生、新生和家长一拨拨在热浪中流动着。现场有卖移动电话卡和卖军训服装的。学生宿舍区离校本部有点远,有车来接我们过去。拖着儿子那只大行李箱,汗流浃背的我到了宿舍顶楼已经气喘吁吁快不行了。

    这是一间六人的房间,三座双层床,一台写字桌,独立洗手间和卫生间,电风扇匆匆的刮着,“爸,先擦床板”儿子说。我立刻使劲地擦洗起来。他从此要过着不很爽的生活,我得尽量让他高兴一点。整理完日常用品,又到下面买蚊帐和凉席。有好几万名学生的生活区,必然会有各种商店。儿子顺便买了一堆饮料说要请同室的同学喝。

    又回到了宿舍,我吩咐同舍的孩子们,要好好的相处,做好朋友,互相帮助和督促,不要吵架,然后我和儿子告别。他跟在我身后,第10次抱怨说床板很硬,没有空调。我对他说,老爸我快四十了才有幸吃到冷气,你现在才18岁,要学会吃点苦。离开儿子时,看出他似乎想请求我再多待一会儿,但没说出口……凡事都有第一次,我想。我尽量不看他眼睛。

    回家路上,想到现在的孩子被父母捧着惯着,享受太多,使个银行卡都要教他半天,是该让他换个环境了。不过,怎么说还是有点牵挂的。当年我15岁就单独去到遥远的山区下乡,我的爸妈一定有说不出的伤心。

    晚间九点,他母亲给儿子电话,他在那头又一次抱怨没有空调,而且洗澡的热水还没来。

    这就是属于中国家长们的高考,还好,都结束了,至少目前想得起来的操心事,都结束了。我是个凡人俗子,我就这样……


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  • 饱受煎熬的高考生他爸(5)

    2016-06-08 23:33:06

    饱受煎熬的高考生他爸(5)

    文/刘洁成

                  再过几天,儿子的高考是否被录取、是哪所学校拿走他就将揭晓。你见过马路边蒙豆豆的把戏吗?这会儿,我们正睁圆着双眼,盯着那三只倒扣着的碗,只等它一掀开,就知道哪个碗里有豆豆。

     这些日子来,孩子他爸我心情有些轻松,因为只剩下听天由命了,又有些忐忑不安,因为怕志愿没填好,半间学校都没捞着,到时家里变成一个社会青年+两个社会老年,给文明的社会添乱。这关系孩子的一生,与我的前途关系不大,我的前途早已打上死结,又一次品尝到为孩子而活的酸甜苦辣。我豁达的心态被儿子的事搅得一塌糊涂。

    这些天的明显变化,就是电话如被切断了一般音息全无,家里早晚静悄悄。亲朋好友都不忍或不敢打来电话,怕刺激到咱的敏感神经。

         几天前,家里的另一半劝我快动手干,她听说最近每个人都在走后门,分数很低都能弄到名牌大学和好专业。只要给钱,就有人帮我们去疏通关系——她的“听说”从来没有停过,而且往往都是“每个人”,似乎全世界只剩我们最笨。

     另一半的路边消息来源虽然仅固定那几位,但其渲染的火爆情景,常让人抓狂。而且,她说已经付给了一笔定金——这种所谓帮人走后门的勾当,竟然还形成了一种行业,还拿定金,跟劳资做生意一样样。这种骗术还真是稳赚不赔:他们根本就没有后门,也不会帮你去跑,但你很有可能原本就能考进这个学校,那他就不劳而获的骗走了一笔钱。“赶紧把骗子拿走的什么定金要回来,”我对另一半说。

     说到走后门,俺还真有过一次。那是好多年前的事了,另一半干了几十年的化验员突然宣布不想做了,她嫌三班倒太累,想调个上白班的好工种:开吊车。于是我们提了一包包烟酒美食,上了车间主任的家。几天后如愿以偿,另一半兴奋地爬上了吊车上面那间玻璃小房。但她只干了一天就打退堂鼓了,又想回到化验室更好,因为一整天呆在那半空中,会让尿给憋死。于是当晚,我们又赶紧果断地抱着一大堆养颜防老的补品,再一次谦卑的出现在主任家里,求他帮我们换回原工种——因为这次后门走的太不漂亮,我后来凡遇见那位主任就想躲起来。

     儿子也不以为然,他说上不了大学也能接受,到时做生意自己当老板也不错——这主意虽然很有点异想天开,但好歹也算是遗传了我的基因。

     A校不是人们普遍认为的名校,但对于我们不够亮丽的分数来说,将是完美的奖赏,而且这是孩子和他母亲喜欢的学校,这就够了。这就是所谓的知足,我懂这个……

         傍晚,再次上网搜索这所学校,这次,儿子的名字终于在千呼万唤中跳出屏幕,而且是首选的专业,命运的天平向我们倾斜,我们这些日子的辛苦终于有了回报,心中的一块大石头落了地。

    真心感恩在这段时间很多朋友给予的鼓励、指导、安慰和帮助。谢谢你们!


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    (待续)

  • 饱受煎熬的高考生他爸(4)

    2016-06-07 23:06:00

    饱受煎熬的高考生他爸(4)

    文/刘洁成

                  既期待又怕受伤害,高考分数终于出来了,定睛一看,是意料中又稍有遗憾的,我们五秒钟过后就幸福的认了,想起那句名言:面对它,接受它,处理它。

    马上要填志愿表了,还是赶紧挑选合适的院校吧!我手头上有全国各所大学好几本厚厚的资料书,我们这一挡分数最难抉择,要嘛弄个差点的学校求个保险,以免沦落成社会游民;要嘛挑一所比较牛的,赌他一把。我们拿不定主意,把这些书都快翻烂了。好的学校咱没那个命,挑个不好的又不死心。

    几天来电话不停响着,都是亲朋好友来帮我拿主意的。有的果断建议第一志愿报A校,有的坚决反对,看法截然相反,逼得我们重新回到原点:自己拿主意。

    通知第二天家长和孩子一起去学校正式填表,现在都半夜了还搞不定。凌晨了,好歹就确定了下来,睡觉。

    翌日,父子俩提着大包资料向着学校走去。儿子平常心对待,这使我宽慰。即使他有点故意缺心眼,我都喜欢,比悲观的情绪要好。一会,我们将对自己下手,来一次“斩立决”。

    教室里坐满了一双双前来赌一把的家长和学生。环望身边四周,有不少人又临场改变了主意,正在修改自愿排序,还有人在紧张地翻找着什么资料。好像只有两个人无聊地东张西望着——这是我们父子俩。

    9点整,正式的志愿表发下来了,开始了。填错一个字将抱憾终生,我亲自操刀,用有些失常的力气填写着,平日一手漂亮的字写成了歪七扭八,但还是30秒解决了战斗。儿子校对完,交给老师,终于大功告成。

    回家后两天,电话又开始轮番轰炸,接到手软。这回朋友们不是帮我指点学校,而是关于:你死定了,不听我的话,你填报的A校被所有的厦门籍考生挤爆了,没你的份了;或是:我们选对了,这所A校一定能进,是我帮你决定的,要请客哦,哈哈哈——这些有鼻子有眼,并且方向完全相反的的信息让我傻眼。

    我三弟忙着找关系,我去年早早就赖上他,对他说,你侄子考大学的事就全交给你了。

    仿佛站立在人潮汹涌的码头上等候着,不知能否挤上我们最想搭上的那条船。命运让我们再一次等待……


    160607

    (待续)

  • 饱受煎熬的高考生他爸(3)

    2016-06-06 23:22:10

    饱受煎熬的高考生他爸(3)

    文/刘洁成

    年年有这么多家长跑去考场,无所事事的把着校门——这叫“陪考!”我脑瓜里忽然蹦出了这个名词。但我打赌这“陪考”现象最终会消失,因为再过些年,中山路上随便一个披头散发衣冠不整满地吐痰的闲杂人等都是硕士,人人都是大学生。到时也许招聘一名看厕所的岗位,都会有1000名大学生来抢。你说,那时的家长们为了孩子未来这个平凡的前途,现在去围在学校门口做什么?

    儿子高考结束了,原以为终于放下了至少是一年来压在我心中的一座大山,却不料又来了两座更沉的山让我背上,那就是如何填报高校志愿,以及填报完后等待发榜的那些日子的狂躁。

         做高考生难,做高考生的爸爸更难,做成绩不好不坏的高考生的爸爸更是难上加难——我这回指的是填写志愿。

         考完两天后,家长们立刻被叫到学校参加有关填报志愿的大会。开会是我国最盛行的国情之一,我这辈子参加过大小无数次会议,是开会“达人”。别人手忙脚乱笔记做了十大张,我只需抓重点要害记录几行字,回去后照样完完整整地传达出会议的重点精神和细节。

         但是这次填报志愿的大会开完后,我完全是一头雾水。卧槽,这还是个技术活儿,而且填完一上交:死活天注定,一翻两瞪眼!从儿子小学开始,老师们似乎就拿定主意,把培育一代共产主义接班人的大任,由每位家长给担着,包括现在填写志愿。“父老子幼”,叫我这小学文化的倒霉老爸如何承受得起。

         这填个高考志愿竟如此错综复杂、高深莫测,令人不知所措。况且除了清楚自己的分数以外,其余都是未知数,只能拜托上帝、佛祖和真主的关照,我这辈子对这种碰运气的活儿最深恶痛绝。为什么孩子一生的前途,用几个小时的考试来做惨烈的定夺也就罢了,而今又令我们瞎子摸天书一般的押宝,然后又要寝食难安地等待未知的结果。

         儿子的成绩顽强死守着中等偏上的位置,这次不幸多了意外:理综难考。问到这一科,他和同学都给出个臭脸,对自己的分数始终弄不出个所以然。我要他在分数公布之前,除了云端上的那些北大清华之类以外,无论本科二三批,先按学校、专业、地区的个人偏爱拟定一个院校清单出来。但他始终还是一副无所谓、事不关己的样子。亲戚朋友都来出谋献策,他变成局外人,偶尔会善意的靠过来“帮忙”几句。我这个错位的角色,反倒是惶惶不可终日的样子。

         这年头都独生,就这么个宝,来不得半点闪失,十几年连眨个眼的工夫都没有,家长每一根白发都关联着一件孩子的事,像是有点“自虐”来的。想到这里,不禁笑出声来。我是不是精神错乱了?


    160606

    (待续)

  • 饱受煎熬的高考生他爸(2)

    2016-06-05 23:54:11

    饱受煎熬的高考生他爸(2)

    文/刘洁成

                   最后的英语考试正在进行,这意味着我们牵肠挂肚的高考即将落幕。

    我忍不住又来到学校门口,先拍了几张这家名校的外景照片,然后与100多位五十岁上下的家长们开始静静的等待,等待里面的“战神”放完子弹后从战壕里爬出来。

         中国古早时就有“光宗耀祖”的传统,今天这影子还在。孩子读万卷书、有个好前程是大事,且不论地下的老祖公是咋个高兴法,至少做父母的脸上有光。既如此,孩子这书也不全为了他自己读,倒又有点像是为了家里人甚至整个家族而读,这就给孩子压力了,现在的说法叫“亚历山大”。

          5点钟了,这表示今年的高考该结束了。这些孩子的人生将从这一刻起翻篇,再也没有这种酷刑般的大考了。而对于他们的父母来说,在一辈子当中几个最为操心的事儿,其中的这一个总算可以说再见了。

         考场里面的保安背着手踱着方步,外面站满了扶着铁栅栏的躁动的家长。这让我想起某些电影里的镜头……隔离墙?不是。

         在日晒雨淋的考场外整整守候两天,就因为里面有自己的孩子在应考,我知道父母在这节骨眼这么做毫无意义,对考试结果也没有实质的帮助,况且这里面的孩子们都已经是18岁的成人了。但不知为了什么,这些中年人还是会不由自主地走出家门,聚在这里,伸着脖子往空荡荡的学校里面瞧,眼前四周毫无内容,是那种自己骗自己的张望。这当中当然也包括我。

         人潮从远处涌出,谢天谢地,为爸妈“争光”的学子们出来了,可能因为结束了多年的煎熬,“功臣”们个个一派轻松且兴高采烈的模样。

         几个学生正在兴奋地商讨着一会到哪去大吃一顿,或去哪一家欢唱,我伸手拍了下其中一个家伙的后脑勺,他是我儿子。他问我来这做什么,我没有回答这个废话。聊了几句,他就扔下不能给他带来快乐的老爹,和他的同学们开心去了。

         晚上,儿子说他还拿不准成绩如何,从他似乎没有懊恼的脸上大约可以预测两个结果:一是他自我感觉能考上本二就知足了;二是他盲目乐观,以为考分会比预料的更好。

     但可以确定的是,无论最后的结果如何不好,我们都会坦然面对。儿子不够拼,但他有在努力。还是那句话:得之,我幸;不得,我命!


    160605

    (待续)

  • 饱受煎熬的高考生他爸(1)

    2016-06-05 00:06:53

    饱受煎熬的高考生他爸(1)

    文/刘洁成

    (又一年的高考季来了,对于孩子们来说,眼前的这几天,无疑是最重要的人生大考,没有之一。与所有的中国男人一样,我也曾经是高考生的老爸。每年到了这一刻,我脑海中都会重复着过去的故事……那是哪一年的事了呢……是哪一年并不重要。)

     

         高考第一天过去了,在心惊肉跳中迎来第二天。

    从儿子幼儿园第一天起,我就开始预谋着如何让儿子考上好大学,最好是北大清华,那地儿可是生产国家栋梁和社会精英的工厂。

    我们这位未来的精英却差点被幼儿园拒之门外,原因是家里人不小心惹到了托儿所某位阿姨,她就编织了我儿子的“恶形恶状”,然后投诉给对面的幼儿园老师。在儿子就将“流落街头”的最后几天,在我一位朋友的疏通下,我的孩子顺利走进了幼儿园。

    三年过去了,儿子领回来毕业证书,上面有一张他戴着博士帽的照片,他的幼儿园生涯结束了。我捐出一笔巨款跨片区送孩子到全市最好的一所小学。我发现他天质聪颖,能读书,但对夺取成绩第一没兴趣,他永远在中游晃荡。他又完成了小学的学业了。

    电脑派位,凭着运气进入了全市最好的两所中学的其中一所。三年初中,他还照样不欣赏两种人:成绩很好的和很不好的人。我没办法改变儿子的观点,因为是他在学校读书,而不是我。

    中考结束了,他只差三分就可以跨进那所全市最好的两所中学的另外一所的大门。我只好又拿出一捆货币让他走进去了,名目叫做“择校”。然后,孩子比上不足比下有余的三年高中学业又结束了。

    一转眼过去了15年了,等来了老婆这朵花谢了,我这脑瓜上的发丝也白了。终于来到了我前面一开始提到的今天。

    之前,在这令家长难以安生的高考前夕,儿子“建议”我不要跟他问到有关考试的话题,更不能提起报考志愿之类,甚至和读书有关的东西都要三缄其口。这是非常时期,我唯一能做的就是让他高兴。为了稳住他的情绪,我照办了。这段时间来,我们俩基本上不谈话,连鼓励的话也不说。

    这几天报纸老提一大堆高考的注意事项,我都快精神错乱了,脑子里装满了担心,儿子说老师有交代,要家长别管。我提议考试时,我到考场门口守着为他壮胆,他也拒绝,说会影响他的心情。

    今天早上考语文,我按捺不住,来到学校考场门口,那里早已聚集了很多家长。终于11点半了,爸爸妈妈们急着涌到门前迎接自己的孩子。

    下雨了,我用一张广告纸捂住头,全身被淋湿了。12点多,考生们开始陆陆续续出来,他们在两排家长们之间一米宽的通道中走出来了。我研读着这些年轻的脸:个别孩子有笑容,但大多数面无表情,似乎做了一件很平常的事。

    自古以来,更由于进入独生子女社会之后,中国人有一种亘古不变的活法:我们一生几乎是在为了孩子活着。我嘴里不想这样,但我内心做不到----我被保守以及传统的思想缠缚着。

    孩子奋斗了12年,最终就为了高考这两天的这几个小时。拿这一点点短暂的时间,来对12年的艰辛努力进行一次自我了断和裁决,这种审判过于残酷。万一临场失手,十几年苦读和希望将灰飞烟灭、付诸东流----这好没道理!

    我的心又开始了不安的颤动:即将对我们摊牌的,到底是奖赏,还是遗弃?此时,我脸上满是雨水,也许还有不知不觉的泪……

    雨似乎稍歇了些,在儿子出来看到我之前,我离开了学校。


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    (未完待续)

  • 给儿子的第12封信

    2012-10-28 22:02:18

                 给儿子的第12封信

                        /刘洁成

     

    儿子:

         结束了学生时代,你转变成了上班族。这意味着你从此要试着靠自己,在复杂陌生的社会中谋求生存。前晚你用第一份工资请老爸吃饭,我有一种恍若隔世的奇妙感觉。

    一个人的成就,首先是靠天赋和兴趣,其次才是刻苦和投入,不取决于起步的早晚,与所谓“起跑线” 的中国式理论没太大关系。相信你在成熟过程时,能发现自己的天赋,找到兴趣喜好,除了专业,再学点别的一技之长。

    因此从你小时候起,诸如那些钢琴、美术等培训班,我都没逼你去学,只想你专心把书读好。最重要的是,不忍你小小年纪就心力俱疲,想让你的童年无忧无虑、开开心心。

         我的“开心理念”,在你今天就业后没有改变。假使我们不能出人头地,那就选择开心。俗话说:吃职怨职,意思是说再好的职业都还有人抱怨。世界上没有理想的职业,有的只是人的心气高低、以及对幸福的恰当理解。作为社会新人,职场的“菜鸟”,先要短暂接受人人比你强的事实。

    你说你将来更愿意过普通人的简单生活,老爸尊重你的选择,只要你开心过好每一天。只想补充一句:我们可以不做人中骄子,但是简单的生活不代表没有理想和信念,简单的生活就要准备面对“别人过的比我好”的焦虑——儿子,你准备好了吗?你能够安之若素吗?

     

     

                          你的父亲

                        写于20121028

  • 给儿子的第11封信

    2012-07-01 16:40:56

                  给儿子的第11封信

                        /刘洁成

     

             007(82)

             

     儿子:

         你今天终于大学毕业了,正式结束了校园的学业,而我丝毫没有松口气的感觉。在你把学士帽抛向空中的那一刻,你重要的人生才正要开始。你正在面对转折,要真正走入社会了。无论你愿不愿意,都必须立刻做好以下的准备:

         1. 准备好开始来养活自己——毕业等于失业,父母的能力有限,也不希望成年以后的你,还在过分的依赖和接受庇护。你必须从一开始就下决心自己去找单位,这可能会遭遇N次碰壁,你不能气馁。这时候是应该自己去找第一份工作了,我知道很多甚至是女生,从大三起就已经在为毕业后的自己找工作了。

         2. 准备好“独立”去闯天下——也包括在家乡厦门,成就你的立业、成家和养家糊口。无论你今后的生活是艰辛或者顺遂,你都得快乐着。老爸我熟识的多数年轻人,在远离父母身边以后,精神状态焕然一新,实现脱胎换骨。留在父母身边的坏处之一,就是连日常生活都无法自行料理。

    3. 准备好接受残酷的竞争——这里面包括人与人之间的明争暗斗。我的经验是:不涉及周边的人事,专心致志把自己的分内工作做到最好,你就成功了大部分。如果你做不到让老板喜欢你,就尽力做到让老板需要你。

    4. 准备好接受挫折和失败——这里面包括:你对工作和爱情努力了却没有预期的收获。这时候你不要沮丧和颓废,而应尽快整理情绪、调整好方向重新再来。每一次失败,都当成旧的一页翻过去。“坚强和坚持”,是迈向成功顶端的必备素质,没有任何好事可以坐享其成或一劳永逸。

    我最早曾经建议你出国留学,你不赞同;后来你说只想过简单的生活,我也不反对。但是所谓“简单的生活”,最开始是那些名人大款们功成名就以后创造的名词,它不代表放弃追求和小量付出,它同样需要理想、抱负和奋斗。

         孩子,希望除我们之外,在你最开始的时候,会有贵人能够帮到你。

    祝你好运!

     

     

                              你的父亲

                          写于201271

  • 给儿子的一封信

    2012-06-27 19:31:07

                        给儿子的第1封信

                                文/刘洁成

     

        (前记:日前学校给儿子和他的同学们举行了成人仪式。我突然想在这特殊的时刻,首次给儿子写信,同时也愿意让博友分享。)

     

        亲爱的孩子:

        一晃18年,你竟已成年了,同时,你也是男人了。然而,所谓“养儿一百岁,常忧九十九”,在我看来,你始终还是一个没有学会走路的孩子,而显然你却以为你早已经到了什么都懂的年龄。这也许就是人们所讲的代沟吧?大多数年轻人写母爱,而中年人则写父恩,因为父亲是久了才会被理解的角色。母亲关心你一点一滴的现在,而父亲则更注重于你的未来。

        据说有一本世界名著是关于父亲给儿子的信,我上网看了一下目录,决定在我给你写这封信之前,一个字都不看它。因为这封信是我自己想说的,而不应是别人。

        以下是我对你的部分期待----

        你即将面临高考,这是人生征途中重要的决胜,只有全力以赴。不要恐惧,也不能轻忽。即便结果不尽理想,也坦然接受。世界原本没有末日,人生永远没有跨不过去的山坎,有的只是个人的感觉和承受能力的不同。

        人们奋斗一生的目标是智慧、品格和财富,你应当不懈地向着这一目标努力,令自己始终保持在同辈的第一集团,亦即30%之前的位子上。这是你存在于社会必须自定的最低标准。----智慧让你分辨是非对错;品格让你用善良与包容的心对待任何人;财富能让你生活得舒服一些并且有能力帮助别人。

        永远不要在背后说别人的不是,这是不道德而且愚蠢的,因为任何人都没有为你保密的义务;如果你以为当事人不会知道这件事,那你又犯下了第二次错,因为这将使得你对于来自他方的必然惩罚措手不及以至防不胜防。

        对自己而言应保持谦虚,这样才能持续长进;而对外界则要展现自信,给自己充分的合理评价,能有助于自己才能的极致发挥,两者一样有前途,关键在你如何把握适当的尺度。

        帮助别人不需要回报,获他人恩惠则要加倍报答,同时把这份爱通过你再传递给他人。你知道吗:施于,其实是一种快乐,所以我们也得到收获。你已经到了需要感动的年龄。

        人生的重大意义就在于这个世界充满了不确定。挫折、犯错和失败是可能的,但如果在付诸行动之前,预做各种最坏可能的研判,错误就会很少。但绝不可以让同一块石头,把自己绊倒两次。

        孩子,要学习与人相处之道。即便你是无意伤害到别人,都要在第一时间选择道歉,勇于认错是在展现自己的尊严;当有人做了对不起你的言行,应给以包容。因为你一定会有需要他人原谅的时候,所以你必须懂得原谅他人。

    示弱是强者的性格,做人应该保持低调,平和轻松的对待生活。

    尊重别人才能得到尊重,而且要谦卑地善待每一个人。

        儿子,你可能会离开家,离开这个永远都在宠你保护你的家。你将去到一个陌生的环境。到那时,你会忽然发现周围的一切都很不一样。小的时候,你都可以在5分钟内和一群陌生的小朋友亲热地玩在一起,一直到小学、初中和高中你都能这样。这一点胜过我使我感到欣慰。能够最快地适应一个新的环境并且进入状况,是一个人生存能力的最好表现。从现在开始,孩子,你必须要去冲刺了。

    我还是很不放心,但你不会知道。

    天佑我的孩子!

     

                                                  

                                               

                            你的父亲

                      写于二00八年三月十八日夜

                      2012年06月27日因点击错误重发

  • 给儿子的第十封信

    2011-07-04 16:34:01

                 给儿子的第十封信

                         /刘洁成

     

    儿子:

         你知道,我最早的心中偶像是英国的战时首相丘吉尔和美国的二战名将巴顿。但我不反对你的偶像是周杰伦。

         我发现不少伟人的早期是笨蛋,笨蛋和天才往往只有一线之差。我还发现没有一个笨蛋身上的全部都是笨蛋。

    丘吉尔在《伟大的笨蛋》中自认最早曾是全校倒数第一的最差生,“我乐意别人问我所知道的东西,可是他们总是问我不知道的。我本来愿意显露一下自己的学识,而他们则千方百计地揭露我的无知……”——他这样描述考官与考试。

         在一次军队的征兵考试中,将要凭记忆绘一张某个国家的地图,丘吉尔在考试的前一天晚上,将地球仪上所有国家的名字都写在许多纸条上放进帽子里,然后他像我们现在的抓阄一样从帽子中抽到了一张写有“新西兰”的纸条,接着丘吉尔就大用其功,把这个国家的地理状况记得滚瓜烂熟。不料,第二天考试时的第一道题正好就是:“绘出新西兰地图。”

         这就是运气,毫无半点才气可言。丘吉尔就这样开始了军旅生涯。即便这是一个人生的重要转折,也微不足道,丘吉尔凭借的是他超乎常人的智慧,成就为伟大的政治家、演讲家、作家、画家,带领英国人民走出二战的危难时刻,并赢得最终胜利。我敢断言,再过100年,他还是英人心目中有史以来最伟大的英国人,永远都是!

         运气不重要,只要你抓住它就可以。有的人一生中的伟大成就仅仅需要一次运气,但自身努力却是一生都必须准备付出的。我们要知道自己正在做什么,更要知道你要去哪里……

         聪明人找机会,努力的人把握机会,聪明又努力的人,有最多机会。儿子,你应该牢记这一点。

     

     

                      你的父亲

                  写于2011年7月4日

     

     

                                           

  • 给儿子的第九封信

    2011-06-07 22:05:07

                  给儿子的第九封信

     

                           /刘洁成

     

    儿子:

         “孝顺”,是中国从古至今的道德传承,所谓“百善孝为先”,有人把孝顺做为衡量好人坏人的标竿。不孝,则遭遇社会舆论的谴责。

    但你晓得老爸是另类,我常常会在所有人的一致叫好声中说NO!我对孝顺有不同的解读,以为这一要求,对于后辈太沉重。尤其处在生活压力日益加大的单身子女——孝顺,不应该是一种必须,而应该是子女感恩和亲情的自然流露。对于这个,你不要勉强去做,只需要心懂,就已经足够。

         我卑微的希望只是:你能在生活中接受老爸的一些建议。也许我的某些见解在你眼中不值得参考,我的经历不能够复制,但有一点你必须清楚,老爸走过的漫漫长路,其中有些遗憾的弯路我不想你体验,老爸不希望你重蹈我的覆辙。这就是我建议你采纳我某些意见的理由,因为你往后的人生路可以更顺畅。你不能拒绝这个。

         因为经验,我能预知前面可能会发生什么,而提前设防;我能知道接下去需要做什么,而事先做好准备。后来证明了对于突如其来的事变,我能从容应对;每一次繁杂的事务,我都能一次处理成功,而不需要重来。儿子,对于别人都已经在做,或已经做完的事情我们却一无所知,是不能原谅的过失。我指的是什么你懂。

         所以,作为大三的学生,需要马上做什么我不了解,但你是必须了解的。也许是找实习单位,也许是准备论文,也许是求职……但我知道你从现在开始,首先要做的,应该是远离那些毫无用处的东西,把注意力转移到明天的梦想。

         老爸只能跟定你今天,明天你必须自己走。

         大学四年,只是拿回一份文凭是不够的。当你学成归来,我想看见你阳光开朗的笑容,看见你还学到一样专业以外的东西,看见你会做一些独立生活所必须自己做的事,看见你一天比一天强壮的体质,看见你身边有一大帮大学亲密校友,看见你课外打工拿到的第一笔钱,看见你准备好了为自己的生计打拼……

         你能做到,只要你想去做!

     

                       20110607

     

  • 给儿子的第八封信

    2011-05-03 22:49:56

                 给儿子的第八封信

                         /刘洁成

     

     

         儿子:

         我的一位朋友对我说,他们家那位读大学的儿子,除了上课以外,每日沉迷在网络中,包括那些掌中的电子产品,孩子已经严重偏离了正常的成长轨道。儿子不能接受他们的意见,也许自家人以外的熟悉的长辈能够更好地沟通,我的朋友让我试着找他谈谈,我照做了。以下是我和这位年轻人的谈话,也许对你也有帮助。

     

         孩子,我知道网络并不坏,它浩瀚的信息能让你了解周围和世界正在发生什么,能让你增长知识、起码是生活基本常识,博客能让你提高写作能力等等。问题是你没有正确利用网络价值,而是用到了电子游戏、看电影和聊天,并且占用了生活中太多的宝贵时间。没有考虑明天的人,才会醉心于这个。

         你这个年纪需要阳光,来养成你的开朗性格;你需要大自然,来强壮你的体魄;你需要走出去和不同的人相处,来体验你即将面临的为人处世;你需要尽量和更多人沟通和交流,来得到友谊和感动——这些都有助于你两年后走出社会……而不是每天把自己反锁在屋里,让自己窝在靠背椅上,这样来消耗你的视力、精力和健康,让自己成为身心不够强大、人格不够完善的自闭者。

         我注意到你说得最多的是:别人也都跟你一样。假如这是事实,情况可能更坏,证明你选错了身边的同伴。你每天最亲近的人会影响你的判断和思维。大学中有各种不同的群体,选择对和错的伙伴朋友至关重要,我建议你多和那些对将来有“企图心”的人在一起。

         这世界上有一种人,不管他们是对或者错,都是为了你好,这就是父母。希望你任何时候都要少些顶撞,多些理解,至少让父母把话讲完,然后你保持沉默也可以。

         大学四年很宝贵,其中很多时间是周末和假期,别再把它浪费在屋子里。剩下的寒暑假,你可以去找短工做,你必须提前体验拿几百元月薪还得看老板臭脸的日子。除学业以外,你一定要另学一门特长。我13岁起已经比旁人多一样本事。我一生中只拿过小学文凭,却没干过苦力活,过的是好日子,靠的就是这个。这不是运气。

         人是要有目标的,父母只是希望你将来过得比他们好,你现在就必须开始做点什么。

                                                       

     

                           你的父亲

                         写于20110503

     

     

  • 给儿子的第七封信

    2010-12-27 22:09:39

                    给儿子的第七封信

                                           /刘洁成

     

         儿子:

         我今天要说的是:中国人活着首先是为了儿女,其次活着是为了给别人看。

         小时候长辈常这样骂孩子:欠你们的债。没错,父母似乎欠着子女的债,到死都还不完,而且自认为做人应该是这样。这算不算悲剧?国人的回答是不算。

    含辛茹苦把孩子养大,操劳孩子的健康成长;以后十几年,牵挂孩子读书的成绩;及至孩子完成学业,又操心孩子的就业;接着再拿一生的血汗钱帮助孩子买房和成家;有了孙子后一切再从头开始,操心起孙子的……

         一辈子就这么过去了,等到子女开始想起报效父母的时候,已经来不及了。父母已经老得没能力更没兴趣享福了。重点是,子女自己来不及“还”父母的债,他(她)们却都已经有了自己的下一代,要开始重蹈父母的故事,为子女做牛做马了——这样一代一代周而复始的轮回,注定每一代父母的付出是无偿的。老人不时会嘴上抱怨,但内心甘之如饴。

     

         中国人同时也是活给别人看的。有一句俗话说:不怕死,但怕人讲——这有点道理。那种“走自己的路,让别人说去吧”的话,只是在为自己壮胆而已。即使如鲁迅这样“连眼珠都不转过去”的勇士,都很在乎别人对自己的想法,他必须用一生的战斗来证明自己是对的。

         活得风光怕人不知道;活得窝囊怕人瞧不起;讲些话怕人听见;做点事怕人误解;事业成功怕人嫉妒……我们一辈子都在担心别人会怎么看。

         为什么这世上会存在时尚服饰、化妆品、高档住宅和豪车,因为需要给人看。假如真如某些人所言,开心就好、为自己而活、不在乎人家的眼光,那么,你只需干净整齐就可以出门,只需适用的房屋和普通车就可以过活。

    人的一生为了别人付出数不尽的代价。但从某个意义上讲,为别人活着以及活着给别人看,是为自己创造财富的动力。

     

         儿子,我上面说的一些话,你不需要有任何选择,我旨在帮你打开真实世界的一扇窗,因为你已经到了必须要知道的年龄。今后你只需走自我感觉最适合和快乐的路走。原则是:先要完善自我,然后让他人认同。

         老爸声明:我写给你的每一封信,只是建议你也许可以这么做,而并非你没有这么做、非得这么做,或做得不够好。

     

     

                                 父亲

                          写于20101227

     

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  • 父亲节写给儿子的信

    2010-08-07 13:13:57

                   给儿子的第六封信

                                      /刘洁成

     

                     

     

    亲爱的孩子:

    又到了父亲节,我觉得这时候可以是孩子给爸爸的祝福,也可以有爸爸给孩子的期望。这是我写给你的第六封信。

         那些即将走出大学校园的、刚刚步入社会的、初涉职场谋生的这部分年轻人——包括我的儿子——不看书的话,我推荐看看类似《杜拉拉升职记》电视版。

    职场充斥人与人之间的明争暗斗,可谓茶壶内之暗潮汹涌——下级对主管职位的图谋;下属对上级的奉承讨好;同事之间的耳语和妒忌;主管干部对优秀员工的打压;员工越过中层向高层打报告;同级各部门之间的竞争和内耗;同级各部门干部之间的尔虞我诈;干部牺牲下属保全自己……    

    这也是我个人职业生涯腥风血雨的真实写照。

    你对企业的忠诚和敬业不一定会有适当回报;你为人的正直、坦率和随和,可能与周围的人格格不入,弄不好人家说你傻、笑你笨。

    上头一旦决定了让你走人,此时,你过往的业绩和对企业的贡献已经不重要,你的离去对于企业的利益损失已经不重要,你不要存有幻想。要学会什么叫“放弃”。

    重要的是你是否动了别人的奶酪,威胁到了他人的饭碗。如何在“人吃人”的恐怖平衡中坚强生存,杀出一条血路,到达你朝思暮想的目标,是一门用代价书写的学问。

    江湖在哪里,在职场!但是如果你对自己的前程不是操之过急,也没有太多想法,性格大大咧咧,忍辱负重,或许你还可以在下层的位置上较好地生存下去,这就是职场的怪象。然而,这并不是江湖俊杰的命运选择。

    儿子,无论如何不能失去做人的根本,道德才是你永远的前途。

    将来无论你遇到什么,只有“坚持”才是制胜的法宝——至少我亲历和看到的就是。

         可惜现今一些反映职场的影视片大都较为粗浅,编导者对大型商企的管理文化显然涉猎不深,对一些问题个案的调查程序和处理结果有点业余,还好外行人不一定能识破。年轻人看了的好处是可在入行前多些应战调试,以及做好抗压的心理准备,不会是坏事。我们只是知道一些职场生态就够了,不必太苛求剧情的演绎。

         去看杜拉拉。

     

                                          你的父亲

                                        写于20100807

  • 给儿子的第五封信

    2010-04-07 13:58:00

                 给儿子的第五封信

                                 /刘洁成

     

    亲爱的孩子:

         我一直以为,做人比文凭和地位更重要。做好人是一门永远学不完整的学问,它包括每个人必须承担的家庭和社会责任。

         书读多了文凭高了会得到陌生人的佩服,而我们需要的却是周围大多数人的尊敬,二者可以两全,但显然是后者重要。

         因此孩子,你现在就要开始学习怎样做人和与人相处,它能让你在进入社会时受益。老爸一生从事的职业注定和更多类型的人相处,有许多的经历和思考想让你你知道,但你可以拿掉你以为错的部分。

     

         不要抱怨周围的人都有错。每个人都有缺点,这是事实,但不要讲出来。不可能只有你是全对的,所以证明你有错。有些事实知道了就是结束。

         假如有人在你面前说某个人的坏话,即便这些话可信,但是这个人的心机不可信,他可能转眼间在别的地方诋毁你。你对人的信心不能轻易被旁人左右。

         不要把你个人的好恶强加在朋友身上。你的朋友有权利和其他的朋友交往更深,不要试图去干涉他们的友情;同样,你的朋友也有与你的敌人做朋友的自由,不要因此记恨你朋友。

         假如你认为似乎被一集体轻视,你如果公开抱怨,就会真正把自己孤立。这时候,你不不仅应当找你最亲近的人倾诉,而且应该与当中最有影响的某个人沟通。

         当许多人赞赏你时,这当中包含着客套,你可以表示谢谢,但不要因此以为你真的很不错,以免掉入自以为是的泥淖。

         当所有人都在讥笑某个人时,你不一定需要跟着笑,这时候并不缺少你的笑声,但被笑者也许会对其中的你怀恨在心。

         当你迫不及待想要从对方口中得知某一句话时,你应该用漫不经心的表情来倾听;当你即将进行一件重大事项时,你必须表现出比以往更加从容的姿态。

         要学会从别人的甜言蜜语中察觉他对你的反感;从别人的严厉中看见他对你的爱;从一帆风顺中预知风浪的即将到来。

         这世界很难有公平,这不是谁的错,不要怨天尤人,如果你是弱者你必须接受。唯一的办法是让自己成为强者。

    最重要的是,面对周围的伙伴,你首先必须假设他们都是好人和友善的。是,对人最初的判断应该是这样。谨记!

     

          孩子,社会是个大舞台,形形色色的人轮番上场,我们必须证明自己扮演的角色是成功的。校园只能做文化,社会才能学做人。挫折总是会有的,如果你能预知它,就能减少你痛苦的成本,增加快乐的利润。

     

                                       你的父亲

                                     写于20100407

  • 给儿子的第四封信

    2009-10-23 21:08:27

                    给儿子的第四封信

                                       /刘洁成

    亲爱的孩子:

         你已经进入大二学期,也许在这一重要阶段,孩子与父母的沟通只剩下只言片语,做为一位开明的父亲,这样的状况我可以过得去。我是这样理解的:很多孩子到了这个时候,表面上回避与父母的交流,其实是为了证明自己已经长大和独立思考,并非拒绝沟通——我这样理解对吗?

    所以文字可以弥补口语交流的不足。两代人的认知都不能全对,我们可以寻求对的部分去做,不对的部分可以去思考。

    今天老爸要说的,是关于生活中的某些细节。不是你的问题,而是我岁月的积累,你看了并且做到了不会有坏处。

    赴宴或朋友聚餐时,请注意以下几点:

    让客人和长辈先入座,你方能坐下——在介绍客人时,无论当时众人是否注意到你,你都必须保持微笑和热情——席间话题和谈话次序始终围绕着主要主人和主要客人,不要岔开话题或随意插嘴——每一道菜上桌时,先礼让客人和长辈,他们先动了筷,你才能开始——只能夹桌中最靠近自己的这几道菜,不能去夹对面的那些菜盘——面前一盘菜,只能夹盘中最靠近自己的那部分,不能动用盘中最前面的——不要轻易转动桌上的转盘——同一道菜不能同时快速夹两次——不能翻搅盘中菜,不要任意捞取汤中物——盘中如有公用餐具,勿使用你个人的餐具夹菜——用餐过程多几次用餐巾(面纸)擦拭口唇——不要当众剔牙,如必须,务必用另一只手遮住嘴部——用餐时不要发出太大的声音——席间不宜频频用手拨弄头发——不宜当场发出清理鼻腔或喉咙的声响或动作,这些事只能到洗手间做……

    以上也可能适用于自己家的餐桌上。

    平时,不要把你的“本事”告诉大家,而要让别人去发现,否则你说的即便是事实,也会被视为吹牛;不要总是第一个跳出来附和某人的观点,虽说对方也许会高兴,但是旁人会看不起你。

    孩子,家中永远是允许你说错话的地方,但爸爸更希望你尽量不要把同龄人的语气带回家里。因为能够运用不同表达方式和不同群体交流,是你成熟的具体表现。我高兴你渐渐成熟。

    三种状况可以检验你的人缘:1.别人经常邀你聚会;2.你经常邀别人聚会并且多数成功;3.别人较少邀你同时你邀人较少成功——第一状况很好,第二状况较好,第三状况不好。

    个人的生活细节很重要,这有关教养问题以及人的品质。如果有一天,你身边的许多朋友渐渐疏远了你,这也许不是你得罪了谁,而是你平日生活中的细节有问题。因为大多数人喜欢和有质量的人在一起。

    孩子,由于篇幅的关系,我今天只能说到这里。祝你好运!

     

                            你的父亲 

                          写于20091023

     

  • 曾经的高考生他爸

    2009-06-08 15:05:45

     

                 曾经的高考生他爸

                    /刘洁成

         今天,09年高考正在进行中。昨晚,在与朋友的聚会时,俺忽然仰天大笑起来,在座的都吓了一跳。

    今天经过儿子母校的考场门前,那里守着一大片惶惶然的家长们,我下了车,静静的陪他(她)们站了几分钟。那里面正在进行一场“杀无赦”或“斩立决”!

    我这位去年刚刚从苦海中挣扎上岸的前高考生他爸,在那个时刻不能说、不敢说、不要说、说了等于没说——最后,终于找到了纾解压力的出口,就是海峡博客,回头去看去年的今天的一篇篇博文,那些紧张、痛苦、恐惧、悲喜等等的五味杂陈又一次涌上心头——

     

     ……从儿子来到这世上的第一天起,我就开始预谋着如何让儿子考上好大学,最好是北大清华,那地方可是国家栋梁、社会精英的摇篮。这位未来的精英却差点被幼儿园拒之门外。三年过去了,儿子戴着博士帽照了相,他获得幼儿园学位……电脑派位,凭着运气进入了全市最好的两所中学的其中一所。三年初中,他还照样不欣赏两种人:成绩很好的和很不好的人。我没办法改变儿子的观点,因为是他在学校上学,而不是我……中考了,他只差三分就可以跨进那个大门,就是那所全市最好的两所中学的另外一所的大门。我只好又使出几捆货币让他进去了……一转眼过去了15年了,等来了他老妈的这朵花谢了,我这脑瓜上的烦恼丝也白了。终于今天,我偷偷摸摸地躲在儿子的考场门外,守护着正在里面厮杀的他……高考最后一科英语结束了,孩子放完了子弹疲惫地从战壕里爬出来。这意味着令我们牵肠挂肚不得安生的高考终于落幕了……原以为终于放下了至少是一年来压在我心中的一座大山,却不料又来了两座更沉的山让我背上,那就是如何填报高考志愿,以及填报完后等待押宝成败的焦虑。这是个“技术”活儿,而且填完一上交:死活天注定,一翻两瞪眼!这填个高考志愿竟如此错综复杂、高深莫测,令人不知所措,除了自己的分,其余都是未知数,我这辈子对这种猜谜最深恶痛绝……全国大学参考资料有几本四寸厚,我们这一档不好不坏的分数最难抉择。这是对孩子十几年努力以及他的一生的再一次自我判决……交了志愿表,等待发榜。仿佛立在人声鼎沸的站台上,焦虑着,不知能否挤上我们自以为最豪华的那辆破车。命运让我们再一次进入更加焦虑的等待,又一次品尝活在孩子的世界里是何等滋味,我豁达的心态被儿子的事搅得一塌糊涂……录取名单终于公布,儿子得到了他理想的、我们认为最好的大学。一切都结束了。

    ……

     

    若干年以后,也许满街都是博士,每个人都是大学生。到时也许招聘一名把守厕所大门的岗位,一千个大学生都要提前三天排队去——我发觉我又开始为了孩子,进入新一轮的焦虑。

    这儿女的事儿要摊在过去,俩夫妻专心辛苦一阵,一口气生他个十个八个儿女养着,一堆柿子有软的就会有硬的,管不来这么多。这年头好了,就这么个宝,来不得半点闪失,十几年连眨个眼的工夫都没有,家长每一根白发都关联着一件孩子的事。——这忙劲儿,实在是太“为什么”了!

    自古以来,更由于进入独生子女社会之后,中国有一种一成不变的活法,我们几乎是在为了孩子活着。我嘴里不想这样,但我做不到----我被保守的性格缠缚着。而孩子这书更不象是为了他自己读,倒又有点象是为了一整家人读——得之,我们幸;不得,我们命!

    孩子奋斗了12年,目标就为了高考这两天这9个小时。拿这几个钟头的一瞬间,来对十二年的艰辛努力进行一次的自我了断和裁决,这种审判过于残酷。万一临场一走神,12年苦读和希望将烟飞灰灭、付诸东流。----这好没道理。

    ……

     

                            写于20090608

     

                    最后的中华片区

  • 给儿子的第三封信

    2009-04-16 11:49:49

                  给儿子的第三封信

                                     /刘洁成

    亲爱的孩子:

         19岁了,前天是你生日,我一直惦记着。近年来,每逢你生日,问你需要什么,或你要什么都可以,你每次都回答不要。周末你从学校回家,我第一句话问你想要什么生日礼物,或者换一台新手机?你还是说不要。我说,你生日可以主动向爸爸要礼物,或许父子这样做会更亲和一些。你说,明天会请同学吃饭,以后要什么会向我开口,不一定是生日。——我看见,你已是成人了。

         大年初一,你在奶奶的餐桌上为我夹菜。这是你的第一次。我很强烈地感受了,很在意地记住了。人常常会因一件不经意的小事感动不已,这次也是。——我感觉,你长大了。

         儿子,不同的家庭有不同的父子关系。也许是我错了。父子双方并不需要刻意营造什么,这是自然的生成,因此不需做作。父亲和儿子是上天赐予的不可切割的结合体,没有选择,没有抱怨,与我们的期望值无关。古今中外,每一位作家笔下,凡剧情中父(母)子(女)之间的结局,终了总是无法否决这一血脉相连的现实。

         我从来反对“子不教父之过”。决定孩子命运的根本因素就是他自己。父母能做的是很好地哺育儿女长大、给予正确的建议,以及尽可能为他们的将来铺平道路。——互敬互爱平等的朋友关系始终是父子关系的润滑剂。

         十九年来,我提醒过你四次重要的关键时刻。小学六年时,我说这一年很关键,即将到来的初中是真正实质意义的读书,现在必须提前进入状况,认真对待成绩。进入初中三年级,我说冲刺的关键时候到了,这关系到能否进入重点高中名校。高二年级,我说这是最关键的时刻,如果我们想进入国家名牌高校的话。现在,你读大学了,我又提醒你大学四年对你非常重要,至少从年龄来讲,是培养自己品格、性情和做人之道的关键的养成阶段,对你的一生影响很大。——你几次抱怨说,老爸,你为什么有这么多关键时刻。

         我说,人一生的机会不会太多,一次机会可能令你一生受益,你必须牢牢把握。机会总是眷顾那些提前做好准备的人。打猎时,你必须把枪口对准猎物行进的前方,而不是猎物本身。

         儿子,也许我应该再次建议你,把玩电脑游戏的时间,改成到图书馆阅读。读历史,读文学,读传记。假如你一时没兴趣,就先试看看,你可能进去了就不想出来,一旦成为习惯,你将受惠无穷。这攸关你将来的气质、水准、谈吐,以及思想的深度和为人处世。这一部分的自我教育与课堂读书同样重要。你还可以试试享受好的艺术和音乐,而不仅仅是偶像的。——它们使一个人的脱胎换骨成为可能。

         还有,儿子,有件事请听我说:现在我们不谈恋爱。三个原因不要谈:一是你暂时不具备谈恋爱的个人资质,所以你找不到好的人,也不能给人家好的;二是你的定力和肩膀暂时不够,承诺和担当是男人的生命,你不能用专用心,会害了别人和自己,三是你的承受能力暂时不足,经不起脆弱感情的挫折、割舍和可能的背叛,你也许会因此失魂落魄,一蹶不振。——年轻人也许一开始是随便谈谈,最后却陷入上面的三种可能。

         儿子,真羡慕你生长在这个时代。生活在这样环境,你只需这样:开心享受阳光和强迫自己做正确的事。我相信你可以好自为之。

         ……

                                         

                                          

                                         你的父亲

                                       写于2009-4-16

     

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